Octubre 2011
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Aunque Halloween -sí a la calabaza, que está riquísima como cremita pero nada de olvidarse de los huesos de santo y las castañas- es oficialmente este noche, las celebrities se han adelantado al calendario convirtiéndose en princesas, cisnes, villanos, brujas y superheroínas o cualquiera de los personajes anteriores en versión fulana, a lo largo del fin de semana. Este año el pescado se ha repartido entre la ya tradicional fiesta de Heidi Klum y otras citas alternativas organizadas por Kate Hudson o Miranda Kerr.
Gwen Stefani de Cenicienta
A continuación un repaso por las más ocurrentes y más trilladas caracterizaciones de las famosas:
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Esta mañana, de camino al metro para ir al trabajo o al instituto, como cada día, has visto algo que no sueles ver cada día. Un tipo muy feo, arrodillado en el suelo, devoraba las entrañas de lo que parecía un ser humano, entre gemidos. ¿Vas a meterte en la boca del lobo metro? ¡Claro que no! Como todo el mundo, has visto alguna película de zombies y, a diferencia de lo que ocurre en esas películas, no te preguntas qué está pasando con esos tipos hambrientos de andares entumecidos ni te refieres a ellos con eufemismos absurdos como “no muertos”, “caminantes” o “esas cosas”. Son zombies. Y sí, es ridículo, pero así es la vida. Asúmelo y decide: ¿qué vas a hacer?
La primera norma básica, en estos casos, es no dejarse morder. Así que si ves a alguien desaliñado, apestoso y sangriento acercándose a ti, huye como, de hecho, harías aunque ningún extraño virus hubiese hecho mella en la población. Vuélvete a casa. Tienes que equiparte para una misión. Como no estamos en los Estados Unidos, va a ser difícil que tengas a mano un revólver o un bate de béisbol, así que tu primer instinto va a ser coger un cacho cuchillo de la cocina. Piénsalo bien: no estás luchando contra un psicópata ni tienes dotes de ninja. Lo mejor es que te pilles las pesas con las que haces tu workout diario (¡mira que pensar que no servían de nada!): un golpe certero en la jeta del zombi, puede ahorrarte muchos dolores de cabeza. Ahora, párate un segundo a evaluar la situación. Toda la ciudad sumida en el caos, gente muerta recorriendo las calles y vivos intentando huir. Tú también tienes que escapar, pero vuelve a considerar tus opciones ya que, estadísticamente, es probable que no pases de hoy. Todas las tiendas abiertas, dependientas muertas buscando carne y vivos intentando huir. ¿No dijiste que antes de morir tendrías un bolso de Chanel?
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Menudo susto se debió llevar ayer más de una con el incendio de Ladurée en los Campos Elíseos de París (yo so más de la sucursal de Rue Bonaparte con Jacob y de pain au chocolat)…El dulce por excelencia de las diabéticas aceleradas de la moda: el Macaron, corrió ayer por unas horas peligro de quema.
Todo un drama para las María Antonietas del mundo:
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Las cámaras de Gossip Girl están estos días que echan humo. A Blair Waldorf incluso la han detenido, pero parece que ha durado poco su encierro en los calabozos -ya sabemos cómo funciona la justicia para algunos- porque de vuelta a la calle, nos la encontramos apostando de nuevo por el monocolor.
El blanco impoluto de su atuendo lo rompe únicamente su Amazona naranja cuyo acabado y elección de color seguramente han salido de la colección Made to Order. La misma que permite alternar tipos de piel y tonos a gusto del consumidor. Parece que Leighton y Blair comparten ahora también su amor por Loewe:
